Die Leiden der jungen W.

Was macht man, wenn eine sehr liebe Freundin 40 wird?

Man lädt sich einen ähnlich lieben Freund ein und backt ihr eine angemessene Torte.

Wir waren uns schnell einig, dass es eine Krümelmonster-Torte werden sollte. So habe ich am Vorabend des Backtages Kokosraspel mit blauer Gelfarbe gefärbt und im Kochtopf bei sehr geringer Hitze getrocknet. Der Fachmann spricht hier von Krümelmonster-Frikassee.

Meine Dunstabzugshaube lief dabei auf vollen Touren. Trotzdem waberte der Kokosraspel-Geruch durch meine ganze Wohnung. Es sagt schon sehr viel über mein Verhältnis zu W. aus, dass ich diesen Geruch für sie ertragen habe. Kokos ist nämlich neben Zimt ein absolutes No-Go für mein zartes Näschen.

Apropos, auch Anglizismen sind für mich ein No-Go.

Aber weg von den schlechten Witzen.

Zuerst wurde an eigens dafür gebackenen Probemuffins das Design ausprobiert.

Da ich besonders diesen hier extrem gut gelungen fand, wurde er kurzerhand zu einem Geburtstagsmuffin für die Backgroundsängerin von Government of the Dudes umfunktioniert. Es ist schön, dass sich mehrere Leute in meinem Umfeld das gleiche Geburtsdatum teilen. 

Die Torte hat als Sonderfeature Kekse in Form von Vieren und Nullen bekommen.

Auch die Kerzen haben wir zwischen die Kekse in Krümelmonsters Mund (Maul?) gesteckt. Wobei wir uns auf eine Kerze pro Lebensjahrzehnt beschränkten. Inzwischen kommen wir alle in ein Alter, wo es richtig teuer wird, die korrekte Anzahl Kerzen auf der Torte zu haben. Mal ganz abgesehen davon, dass kaum einer von uns noch genügend Puste hat, die alle mit einem Atemzug zu löschen.

Vielleicht hätte ich den Artikel "Die Leiden der mittelalten M." nennen sollen.

Aber die Torte war ein voller Erfolg!

Und jetzt, wo ich weiß, wie einfach das geht, plane ich schon den nächsten Geburtstag. Liebe W. hättest Du lieber Elmo oder Bibo?

Samson gibts nicht. Braune Farbe ist aus.